Începând de aseară, românul știe precis ce înseamnă antreprenoriatul. Gata, treaba e clară, orice gigel poate fi om de afaceri dacă are un vis erotic, suficientă inconștiență și mult tupeu.
Iei o pereche de chiloți sau o fustă mai veche a nevestei, îi pui niște beculețe și te duci la ProTV.
Acolo sunt cinci persoane care împart bani. Unul dintre ei, ăla mai pe expertiză așea, a asortat o superbitate de șosete albe la pantofii negri și scumpi, că a învățat stailing pe bani grei, laiflateveu, cu Rareș Bogdan.
Le bagi niște vrăjeală cum că vei rupe cu vânzările, fiindcă practic întreaga lume vrea să simtă electricitate în zonele intime, mai mult sau mai puțin erogene.
Ăia din juriu fac repede trei glumițe ieftine (le-au primit rest la ciungă la Mega în colț), te întreabă de unde vii și dacă recent ți-a murit cineva, regia bagă iute niște muzică melancolică și două cadre cu poze de arhivă, care storc lacrimi.
În culise te așteaptă cu sufletul la gură cinșpe neamuri, că asta e antreprenoriatul, un fel de nuntă. Stai un pic cu emoții, zici două-trei replici scrise de scenarist și apoi gata, cade găleata de bani pe tine.
Pe hol, ca să capeți curaj, te întâlnești cu un popă care îți dă binecuvântarea și două înghițituri de ayahuască de-aia bună, de la țărani (fără bon fiscal). Capeți curaj, te iluminezi spontan și brusc nu mai vrei să le ceri bani împrumut ălora din juriu, le ceri direct taxă de protecție.
Apoi te duci acasă și te culci, te mai sună ei pentru filmările la episodul următor. Dacă te-ai mișcat bine, te cheamă și la Măruță și la Teo și la Capatos, e penurie mare de clowni, că au demis-o ăștia pe Veorika.
Aia e, gata, ești antreprenor.
Pe 24-25 să suni la bancă, să vezi dacă ți-a băgat statul banii de salarii, să le dai la oameni leafa.
Caricatură de Alexandru Ghiza.
